el gran dia

hoy sera el gran dia hoy tendre que leer como es tan fehaciente ke no me kieres ..como ya no kieres nada conmigo , ahi pipe ..ahi pipe.. ke dolor el de hoy .. esto por ke yo siento ke con esto ya tamos llegando al final de aquello ke fue una historia de amboss ..te kiero guaton mucho... mucho eras el mejor lo mas lindo para mi, lo mas especial y tiene un termino ese dia llego al parecer hoy ..te kiero mucho osito de mi corazoncito amoroso y preciositoo..

lo mas rapido posible necesito decirtelo

algo me dice que es mejor esperar unos dias mas para decirte esto , es como ke con esa espera te pillare mejor parado y quizas no me digas tan fuerte que no me kieres y que jamas tendre una oportunidad contigo pero de que vale esperar el tiempo no hara que tu me quieras ...por harte de magia , no importa cuan bien parado o mal parado te pille se ke seras sincero siempre ya sea cordialmente o bruscamente , de ambos modos seras sincero y me diras lo que deseo escuchar de ti ...

te dire primero que nada que aunke hemos estado lejos el uno del otro y que ha pasado bastante tiempo .2 años .yo no puedo dejar de sentir algo especial por ti ......hasta a mi misma me parece extraño por que no entiendo por ke me pasa esto ...yo creo que es por que un dia tenia mil cosas ke darte y tenia unas ganas incomesurables de apoyarte en todo y me lo tuve ke tragary nunca lo pude hacer por miedo ....y aunke taba con esa mascara idiota superficial creeme ke en un fondo siempre me senti compremetida a ti ...se que cometi un error al dejarte tan solo , lo cometi primero por mi por que en el fondo no segui mi corazon y dos por ti por que quizas te hubiera apoyado en algo ..y creeme que cuando hablo de apoyar no quiero decir meterme en tu vida y ke me cuentes lo ke te pasa , no es necesario ...solo es estar ahi sentirme cerca tuyo , compartir algunos segundos del dia algo asi .. distraer la cabeza y la mirada en otras cosas ...a mi tampoco me gusta hablar de mi lado b por ke yo tb kiero alejarme de esas cosas que me hacen daño de mi personaalidad ...por eso jamas comento nada de eso y me lo he guardado mucho ...quizas hubo una epoca en que se lo comente a un par de compañeras de universidad pero nada mas ..comprendo perfectamente que no kieras hablar del tema mas de lo que tu crees por ke yo soy igual ...

tengo ganas de abrazarte y mimarte y nunca dejarte solo , tengo ganas de estar contigo siempre para lo que tu necesites siempre estare ahi para darte todo mi cariño y eso pipe eso que siento no puedo clasificarlo como amistad ...es mas ke amistad pipe lametablemente tengo que aceptar que al parecer siento algo super especial y de pareja contigo ...y la verdad no te pido que podamos volver a vernos o a probar que tal nos va juntos por que se tu respuesta con anticipacion .. se que estas mil cerrado conmigo..solo queria decirte que si un dia se te acaban los prejuicios para conmigo y si un dia llegas a reconocer un boskejo de algo especial por mi , yo tare dispuesta a ke nos vieramos y conversaramos de esto ...por lo pronto solo no te sorprendas que intente darte cariño por que puedo ceder en muchas cosas por respetar tu espacio pero en entregarte mi cariño no cedere pro ke eso siento y ahora si lo entregare ...

por que te espero ??

sabes hoy he sido una mujer ansiosa , ansiosa de recibir tu punto de vista , acerca de lo que me pasa, ansiosa de saber que piensas de que aun te quiera ..ke despues de dos años de haber intentado sacarte de mi cabeza y mi corazon aun te amo y hoy me habia decidido a contarte todo hoy ...ha decirte ke te amo aun y queria saber que te parece eso ..yo estaba ansiosa
no soporte esperar mas tu respuesta ...y para mi suerte no contestaste mi sugerencia por msn..de ese modo podria decirte que aun te queria y que necesitaba rapidamente decirtelo para estar trankila ..solo quiero poder convencerme de raiz que no te importo , por que magicamente siempre encuentro razones en mi misma y no en la realidad de que me puedes querer y que debes estar confundido pero ya no estoy aguantando mas sentirme asi de mal por querer conservarte y tu siempre tienes cosas mas importantes que yo ...y siempre termino justificandote...
hoy lei que las mujeres que aman demasiado intentan cambiar al otro por que es mas facil cambiar al otro ke cambiarse ellas mismas ..y creo ke debo cambiarme a mi misma por que esto de estar esperando que me valores y cambies tu forma de apreciarme me esta matando el alma ,creo no tener la paciencia necesaria , no soporto la presion de que un dia no resulte o que simplemente este incurriendo en hacer algo que no debo hacer , quizas debo trabajarme a mi misma para poder resolver esto ke me pasa contigo ..

y sabes que estoy esperando de ti estoy esperando ke me valores que veas ke tienes prejucios sobre mi ke no existen y que solo deseo kererte y que tengo muchas cosas ke darte quiero una oporunidad para que me conozcas de verdad y de esa manera poder decir con autoridad si kieres o no kieres seguir conmigo ..no estoy aceptando la injusticia de que por razones externas a mi amor por ti ...no hallamos podido conocernos bien y no hayas podido darte cuenta de quien realmente soy ...a veces creo ke eso es totalmente valorable no puedo agachar la cabeza y decir ok asi fue y aceptarlo asi ..no puedo decir ke la oportunidad que me dio la vida la perdi y debo aceprtarla y no insistir mas ... que en el momento en que tuve la oportunidad de ke me conocieras de verdad no pude aprovecharla ,,siento ke la vida tiro piedras preciosas a los cerdos y que ella misma no debia haber perdido esas piedras sabiendo que no tendrian funcionalidad , no debio haberme dado esa oportunidad si sabia que no podria aprovecharla debido a mi condicion emocional y psiquica ...por eso todo lo veo como un desaprovechamiento ...si es probable que en esta descripcion de las cosas este negando la responsabilidad de mis acciones y si tengo responsabilidad se que mi comportamiento contigo no fue el adecuado y se tambien que por apresurarme y por tener ideas erroneas acerca de las cosas tome caminos ke no eran los adecuados pero yo y todos merecemos una segunda oportunidad ..sobretodo enel momento en que logramos reconocer nuestros errores estamos dando paso a un gran cambio ..

como puedo demostrar que kiero asumir mi responsabilidad ante el hecho deno haber hecho las cosas bien contigo ?? es una buena pregunta para mi y la verdad creo ke la manera en que tengo de demostrar que kero asumir mi responsabilidad es primero ke nada desmentir mi creencia que lo nuestro es un amor dañado, que mi actitud mala te enseguecio y te impide ver que me kieres si logro desmentir que enrealidad no estas enceguecido por algo ke hice mal y que realmente no me quieres y que nunca me kerras por que simplemente no eres el hombre de mi vida si llego a esa conclusion me sera facil dejarte ir y asumir que ya se acabo pero si no me doy cuenta de eso es dificil no insistir mas en ti ...la responsabilidad solo se asume cuando uno ve que enrealidad nosotros no somos compatibles que fue un juego una experiencia mas ..y que solo nos une un cariño y nada mas, quizas una union tacita por que no kreo seamos amigos ... y irse a hacer mi vida ...y entender que no meterme en la tuya es la mejor manera ke tengo yo para respetarte como persona ..
sabes que solo hoy puedo ver que yo soy una mujer tremendamendamente sacrificada por ti y tu extremadamente egoista conmigo, polos opuestos ke atractivo debe ser para una mujer media inestable y hambrienta de amor... y considerando qu epuedes llegar a ser muy atractivo en mi vida mi vida , de una manera lacerante ....no kero perpetuarlo por que se que puede ser nocivo estoy harta que seas asi y no te lo aguantare mas , no me autosacrificare mas y no me culpare mas de lo que yo hice ...no justificare tus malas reacciones hacia mi por que yo me lo meresco despues de todo lo que hice mal contigo ...se acabo esa mujer ....


esto lo encontre y creo ke define claramente lo que me pasa..como no puedo amarme a mi misma estoy buscando un hombre que lo haga ..y si no recurro a mis malditas adicciones y tengo ke superar ambas cosas mi adicciones y mi amor propio "No todas las mujeres que aman demasiado también comen demasiado o beben
demasiado o abusan de las drogas, pero para aquéllas que sí lo hacemos, nuestra recuperación
de la adicción a las relaciones debe ir de la mano de nuestra recuperación de la adicción a la
sustancia de la que abusamos. He aquí la razón: cuanto más dependemos del alcohol, las
drogas o la comida, más culpa, vergüenza, miedo y odio por nosotras mismas sentimos. Cada
vez más solas y aisladas, es posible que nos desesperemos por el consuelo que parece
prometer una relación con un hombre. Como nos sentimos pésimamente con nosotras mismas,
queremos un hombre que nos haga sentir mejor. Como no podemos queremos, necesitamos
que él nos convenza de que somos dignas de ser amadas. Incluso nos decimos que con el
hombre adecuado no necesitaremos tanta comida, tanto alcohol o tantas drogas. Utilizamos
las relaciones de la misma manera en que utilizamos nuestra sustancia adictiva: para alejar el
dolor. Cuando una relación nos falla, recurrimos con mayor frenesí a la sustancia de la que
hemos abusado, nuevamente en busca de alivio. Se crea un círculo vicioso cuando la
dependencia física con respecto a una sustancia se ve exacerbada por la tensión de una
relación dañina, y los sentimientos caóticos engendrados por la adicción física intensifican la
dependencia emocional con respecto a una relación. Utilizamos el hecho de estar sin un
hombre o de estar con un hombre inapropiado para explicar y excusar nuestra adicción física.
A la inversa, nuestro uso continuo de la sustancia adictiva nos permite tolerar nuestra relación
dañina insensibilizándonos al dolor y quitándonos la motivación necesaria para cambiar.
Culpamos a una por la otra. Utilizamos una para enfrentar la otra y cada vez nos volvemos
más dependientes de ambas.